Comencemos envidiando lo dulce que es ser de Denver, Washington, Oregon o cualquier residente de los 20 estados que han legalizado la marihuana de alguna manera( El estado de Nueva York permita la marihuana medicinal solo en píldoras o aceita). Ahora no quiere decir que este pordebajeando al estado, soy un orgulloso Neoyorquino. Nacido, criado y aun viviendo en el corazión de Bushwick, Brooklyn. Pero al igual que los extraterrestres en War of The Worlds, veo estos lugares desde el otro lado del golfo, vastos y frescos con ojos envidiosos porque no se dan cuenta de lo buenos que son. ¡Vivir la vida de un Pulmón de Hierro en la jungla de concreto ha sido más difícil que vencer a Mike Tyson en Punch-Out de Nintendo! Sin embargo, no tenemos ningún código de trucos con el que trabajar, solo leyes Rockefeller para correr. Anteriormente, el alcalde De Blasio ha hecho la vida un poco más fácil con los consumidores en la ciudad de Nueva York. Sin embargo a pesar de esto, ser un ávido vaquero espacial en la Gran Manzana (y en otros 20 estados donde el cannabis todavía es ilegal) tiene muchas molestias que tenemos que soportar solo para adquirir algo de energía. Y hasta que obtengamos luz verde para legalizar la marihuana recreativa y / o médica, tendremos que seguir soportando muchas (si no todas) las siguientes molestias.
- Hacer largos viajes para nada:
Es cuando escuchas sobre un nuevo lugar ubicado de manera inconveniente al otro lado de la ciudad, pero todos están entusiasmados con el producto, entonces, ¿qué haces? Te preparas, compras unos poco gasolina y conduces de 30 a 45 minutos solo para llegar allí y ver que la tienda está cerrada, o peor aún, ha sido allanada y cerrada. Así que ahora perdiste en tratar de conseguir la hierba, la gasolina y el tiempo. - Esperando para que re-abran: Hubo muchas ocasiones en que mi equipo y yo tuvimos que buscar en nuestros últimos trimestres para obtener una sola bolsa de estafas de esa utopía de la parte high. Naturalmente, nunca quedaba suficiente dinero para la tarifa del tren y, si no podíamos viajar, saltaríamos al tren para ir al lugar, solo para que nos dijeran que regresara unas horas más tarde mientras volvían a subir. ¿Sabes lo molesto que moverse de un lado a otro sabiendo que puedes ser arrestado para obtener algo que también te arrestará? Ahora imagine pagar la tarifa cada vez. Eso es suficiente dinero para comprar otra bolsa y algunos Dutches.
- Hacer fila: Una vez esperé en una línea que conducía a una puerta de acero con una pequeña abertura al medio día. La vegetación era tan buena. Y no, no estoy hablando de una puerta a un edificio que podría haberse confundido con un club. Estoy hablando de una puerta de acero al lado de una casa suburbana de dos familias con balcón, y la línea se extendía más allá de la cerca blanca hasta la acera de hormigón. Siempre es estresante esperar en una línea para obtener marihuana porque nunca se sabe si los policías van hacer una redada y atrapar a todos, pero fue la temporada de Northern Lights ese verano, y fue básicamente una situación de alto riesgo y alta recompensa.
- Peleas: esperar a que tu “dealer” termine su primera pelea antes de que pueda atenderte (en realidad lo he esperado varias veces) no es exactamente algo por lo que quiera pasar cuando intentas obtener tu solución sin llamar la atención. A la situación debes agregarle preguntarte en ese momento si saltarías a buscar a tu dealer si comienza a perder o si lo saltan, porque si es noqueado, ¿vas a esperar a que se despierte para servirte? ¿Qué pasa si necesita atención médica y una ambulancia se lo lleva? Tu noche está rodada ahora y sin marihuana.
- El juego de esperar: aquellos que se rebuscan para vivir que están en constante movimiento no son exactamente conocidos por ser puntuales. Independientemente de la cantidad de tiempo que digan que van a necesitar para comunicarse con usted, debe multiplicarlo por dos a cinco, según los minutos u horas. Si dicen que te encontrarán en 10-15 minutos, entonces realmente terminarás esperando entre media hora y una hora. Dicen que les des una hora, entonces realmente significan 2 horas. Dicen que tardarán unas horas, entonces creo que es mejor llamar al siguiente hombre. Tienes que entender que tienen que viajar, visitar a otros clientes, conversar, tal vez incluso quedarse con unos pocos, eso es lo que es. Buena suerte planeando tu día con estos gatos.
- Bolsa de producto costoso para lo que es: ¿Alguna vez obtuviste una bolsa y sentiste que te están dando muchísimo menos, pero realmente no puedes probarlo? Todos hemos pasado por esto. Claro, los distribuidores tienen balanzas digitales y de triple haz, pero a veces parece que eso es todo para mostrar. Me refiero a que muchos de estos gatos nunca se graduaron de la escuela secundaria o tienen esos “buenos diplomas”. ¿Realmente deseas confiar en su experiencia matemática cuando se trata de pesar productos? La cosa es que, si te quejas, podrían comenzar a venderte bolsas apretadas a propósito solo por cerrar la boca.
- No saber lo que te estan dando: ¿Cuántas veces has recibido algo llamado Purple esto o Blue aquello y te entusiasmas con lo que te llevas a casa? Quiero decir que todo es verde, así que no sabes nada mejor y solo tomas la palabra de quien te lo vende. Pero tan pronto como tomes ese primer impulso, sus papilas gustativas le dirán inmediatamente: “¡Espera! ¡Este es Sour D! Y eso si tienes suerte. Vas a perder el tiempo y terminarás fumando Skunk o Haracks, también conocido como marihuana bien regulares.
- Cumplir con las reglas de quien te vende: Algunos lugares tienen reglas muy estrictas que deber seguir si quieres que te vendan. Te daré un ejemplo. Hubo un lugar no muy lejos de mi cuadra que se instaló en una vieja tienda de alquiler de videos y no te vendían nada al menos que trajeras tu propio cassette VHS a la tienda y se lo mostraras a Homie detrás de la ventana de vidrio a prueba de balas. ¿Sabes lo molesto que es caminar alrededor del barrio con una cinta de cassette VHS en tu bolsillo trasero en caso de que quieras obtener algo de medicina verde? Llegamos al punto en que comenzamos a guardar cintas de VHS por todo el barrio como si fueran ilegales. Cada vez que era hora de coger un brote, siempre era algo así como: “Aight. Ve al escondite al lado del pórtico mexicano y consigue el contrabando de Purple Rain.
